Estoy contenta. Nadie pregunte por qué, sino dejo de estarlo. Prefiero vivir en mi mundo de fantasía donde estoy contenta antes que en una realidad donde no encuentro motivos para estarlo. Puse en el msn una foto con un huevo de pascua.
NO. PRIMERO QUIERO ACLARAR ALGO. Estas cosas insignificantes que escribo, las escribo porque Ethel las lee y después por ahí se ríe de algo que digo... o sea, mi finalidad es divertir a ethel jajaja. Aparte hace mucho que no la veo y no está al tanto de todas estas cosas.
Puse en el msn una foto con un huevo de pascua. En la foto me salió un brillo en el pelo sobre el flequillo que puede llevar a una interpretación difusa de la imagen. Parece una pelada. Quien me conoce sabe que tengo una frente amplia, de 4 dedos (4 dedos míos igual... o sea, dedo pequeños) así que hace más probable que parezca pelada o entradas, así que decidí cambiarla. Me encontré con algo muy curioso. Una foto de un sobre de azúcar trayéndome una señal. NO ESPERES AL LUNES. Que no espere al lunes para qué? Para decirle lo que tengo atragantado? (esa palabra suena muy sexual, no tira mucho para el lado romántico jaja) Para empezar la dieta? Para empezar a estudiar para los exámenes? Para ordenar? Para sacar la ropa de invierno? Para cambiar el esmalte de mis uñas?
Muy confundida, llegué a la conclusión de que ese mensaje o señal, se podría llegar a referir a cosas que dejé abandonadas esperando que llegue un momento determinado, y una vez en él posponiendo nuevamente su realización hasta la llegada de otro momento donde se volvería a posponer en una especie de cadena infinita. Esta cadena sería infinita hasta encontrar esa foto? Sí, lo sería. Voy a hacer la revista! Pienso terminar con la primer nota en un rato, y después, en el resto de tiempo libre elaborar las perdidas. Terminar esa novela, y empezar la otra. El lunes es una situación hipotética. Lo que expresa es la típica "el lunes empiezo" y llegado el lunes no pasa naranja y una vez martes se excusa bajo el mismo argumento "el lunes empiezo" y así hasta que el objetivo termina siendo abandonado. No por falta de capacidad, sino que quizás por falta de iniciativa. Eso es lo que a mí me falta y vine a encontrar en un edulcorante del año pasado. Curioso no?
A mí ya nada me sorprende. La otra vez fui a la facultad a comprar una de las fotocopias que debí haber comprado hace mucho tiempo, y estaba cerrado el centro de copiado. De todos modos, ese no es el punto, el punto es que en la parada del 324, vi a un perro que tenía cara de cansado, triste y abatido. Mientras esperaba el bondi, no pude contener mi sensibilidad y empecé a llorar. Sí, el perro me hizo llorar! lo más sorprendente es que después me sentí orgullosa y me puso feliz el hecho de haber sentido tristeza, está bueno de vez en cuando encontrar sencibilidad en una misma. Al final, ese día, aumentando mi frustración, gasté 30 pé en chocolate + 1 molde de huevo (sí, hago huevo) La verdad mis huevos son una chotada. están cerrados así nomás, el dibujo del pato es una falta de respeto, y por dentro son re desprolijos... pero me chupa un huevo, es para regalar, y llobaca regalado no se le miran los tedién...
Hacer huevos es, al contrario de lo que yo creía, desestresante. Es caminar de una punta de la mesada a la otra, como si algo te apurara, es sentirte un poco importante, ocupada, te da esa sensación de "estoy haciendo algo que podría llegar a ser trabajo (aunque no lo sea)" La verdad, es algo que aconsejo experimentar. Saben cuánto está un huevito choto en bonafide? $15. Saben cuanto está el kilo de chocolate arcor? $30. Para pensar... todo es una marca en nuestra vida? Sí, la mayoría es una cómoda marca... hay gente que le dá más valor recibir un huevo de bonafide que recibir un huevo casero más grande hecho con chocolate arcor. Esa gente está errada. No sabe nada de la vida, no entiende de ventajas ni de estrategia ni de NADA. No sabe lo que es el mercado.
El mercado es algo raro de analizar. Yo me analizo como si fuera un producto. Un producto respecto a un mercado integrado por 1 persona. Un mercado incierto, del que creo saber y entender TODO, pero que a su vez, me desorienta constantemente. No puedo venderme porque ese mercado no sabe qué quiere comprar, no quiere que le interese. Y yo sé tanto que al final no sé nada. No puedo separar conceptos trascendentes a mi investiganción de conceptos obsoletos e insignificantes. Sé lo que le puede molestar a mi mercado, pero son propiedades intrínsecas del producto. En caso de venderlo a otro comprador quizás, no me interesaría vender otra cosa que no tuvieras esas características. Se entiende? Yo sé que quizás sea enfermo relacionar cosas tan relativas para algunos, con cosas tan absolutas y racionales como mecanismos sistemáticos de estudios empresariales, pero es mi forma de vivir hasta ahora.
Lo único de lo que creo estar medianamente segura (y acá queda totalmente evidente mi inseguridad frente a TODO) es de mi conocimiento, y me gusta refrescar los conceptos ya aprendidos, incorporándolos constantemente en todas las situaciones posibles. No es un personaje, sino que es una medalla que llevo puesta constantemente. A veces la oculto involuntariamente (como cuando el collar queda bajo la remera) y otras veces, emerge espontáneamente. No es algo que controle ni que esté premeditado, es algo que simplemente sucede. Sé que suele molestar, pero calculo que se equilibra con algo de estupidez.
Los bipolares, acaso no son equilibrados? Promediemos estados de ánimo, emociones y sentimientos. Si son bipolares en teoría se llega a un equilibrio, entonces por qué se los considera "locos" o "trastornados" en menor o mayor escala?... Otra para pensar. Yo no creo ser bipolar ni ciclotímica. Supongo que tengo una mano invisible, al igual que la economía de los fisiócratas, que me autorregula. A veces sé que soy bastante reprimida, pero muchas veces gracias a eso evito hacer cosas de las que después me arrepiento, y evito generar o continuar conflictos o situaciones generadores de peores situaciones todavía. Todo tiene su lado positivo. Llegar a la cima provoca una caída más dolorosa, y estar en el medio constantemente te lleva a pensar qué es lo que te estás perdiendo. La perfección es casi imposible, mas que nada porque es difícil saber qué es.
Últimamente lo que más me pregunto es "qué puedo hacer?" la verdad no encuentro respuesta... Y la curiosidad a mí me mata, sobre todo cuando carezco de hipótesis o de supuestas alternativas para resolver mi duda. Sería tan fácil si supiera que podría hacer... por más que esa respuesta sea imposible, al menos sabría ante qué me estoy rindiendo y dejaría de luchar y gartar energías contra la nada. Pensando estrategias, formas, maneras de proceder frente a algo que no sé qué puede ser.
Me dí cuenta que mi mayor vida social transcurre en colectivos. AJAJAJAJ suelo hablar con desconocidos, mormones, un chabon con expansores, un señor de once, una vieja con la que discuti el año pasado, una vieja con la que discuti la semana pasada por el mismo motivo que discuti con la del año pasado, viajes larga distancia... eso es todo un tema, calculo que yo tengo un imán para la gente así, rara calculo. No creo que sea normal pornerse a hablar con alguien así como yo... con mi pinta, o sea conmigo. Admito que doy conversación y que viajar sin hablar con nadie a veces me aburre, pero igual, no creo que a cualquiera le pase. A veces siento eso, que son cosas bizarras que me pasan solo a mí. Discutir con los autos en el semáforo. El tipo que me hacía señas un día desde abajo del bondi re desesperado, re asco! jajaja. Ethel fue testigo de ese tipo de gente. Coza bizarras como: Conejo, el tipo ese del bondi de las señas, autos que desataron mi ira y violencia verbal, el guardia del museo, el reiki master JAJAJAJA con lo del museo me acuerdo que despues me dice Ethel "yo vi que se te acercaba y me fui a la mierda porque sabía que te iba a empezar a hablar" JAJAJAJAJAJA Lo mismo me pasó cuando vino a hablarme Gatica, un pintor que me hizo un dibujo de un Vasco y lo autografió. Igual esas son cosas que estan buenas. Alguien siempre me decía "ay carla, vos siempre conoces gente que está loca igual que vos. De dónde sacas esa gente así? cómo hacés para conseguirlos? jajaja" Y es verdad, quizás no es que yo sea la anormal, sino que es gente que está más loca y por eso se vincula conmigo, es una locura hablarme a mí. La vez que me empezó a hablar el guardia del museo, esa vez estuvo bueno. El tipo se me acerca y me dice: vos entendés algo de todo esto? y yo le respondo sin tener idea improvisando una interpretación intentando safar de la manera más sofisticada posible. Un chamuyo importante, de lo más verosímil. Ese momento de improvisación fue la gloria. Después no sabía como sacármelo de encima, me seguía tirando tema de conversación y yo quería tomarme el palo. Además la veía a Ethel riéndose a lo lejos jajajaja.
De todos modos es raro eso de conocer gente. Yo puedo hablar, pasar tiempo, compartir cosas, pero en realidad la gente no me interesa, sinceramente no me importa. Yo conozco a alguien o soy "amiga" de alguien, pero sé que son cosas que terminan, tienen un final y se reemplazan. La gente va y viene. Un día conocés a alguien, y al otro día ya no lo conocés más, es así. Yo cuando conozco a una persona, tengo en claro que eso tarde o temprano va a pasar, quizás pase temprano porque no voy a hacer ningún esfuerzo para evitarlo. Es como saber que tenés que hacer algo y no tenés ganas y lo hacés mal y te lleva a tener que hacerlo de vuelta, y finalmente por más que no querías lo terminás haciendo posta y hasta a veces teniendo que corregir lo hecho anteriormente mal. Para mí en esos casos fue, más fácil, o mejor dicho, menos complicado, lo hacés de una y te ahorrás contratiempos. Así es con las personas
La verdad no sé de qué terminé hablando. Sé que no es interesante, pero a mí en un tiempo me va a interesar recordar cómo estaba en un día como hoy!
El día del submarino
Hoy estaba viendo fotos antiguas de facebook, fotos de perfil. La mayoría son patéticas. Salgo para el culo, c
on cara de fin del día, sacadas fuera de foco, borrosas, etc... son fotos que, por decirlo de alguna manera, parecen feas. Sin embargo, cada foto tiene su explicación y su historia. Generalmente son de días en los que me divertí mucho, me reí y boludeces por el estilo. Voy a centrarme en relatar un día que para mí fue uno de los más locos del año pasado.Todo comenzó en un sillón. Era un día primaveral, dos días después del cumpleaños de Lennon. Dos días antes había sido el recital de Tan biónica, y con Melisa improvisamos un festejo con bonetes, guirnaldas, y toda la ornamentación.
El día siguiente al recital y festejo de aniversario de nacimiento de Lennon, temprano me fui a mi casa (porque la noche anterior me había quedado a dormir en lo de Melisa)
El día siguiente al día siguiente (sia siguiente al cuadrado) estábamos con Ethel aburridas, pensando qué hacer (creo que era domingo o feriado). Sin un rumbo muy fijo, como primer medida, decidimos ir a dejado olvidada la cámara digital en la casa de Melisa y de ahí partir rumbo a algún lado con o sin Melisa.
Monedas escasas, pero no importaba. Fuimos con 2.20 hasta lo de Meli y mientras viajábamos en el bondi, tomamos la decisión de luego de complido el primer objetivo (recuperar la cámara) ir al outlet de quilmes, previamente iríamos a ver la ropa del paseo pasco (el outllet de cerca de lo de meli). Llegamos a la Residencia Flores y Melisa no estaba, había ido a Lugano o La Plata, no recuerdo con presicion. La mamá nos dio la cámara y partimos rumbo a lo inesperado. Nos dirigíamos al Paseo de compras ese re villero, cuando veo que se acerca un 247, 7 (pasa cada muerte de obispo y nos deja en el Alto Avellaneda) en ese momento se desarrolla la siguiente situación
Carla: (con mirada de ojos chiquitos para poder leer el número del colectivo a lo lejos) Ethel, ahí viene el 247, el 7!! nos deja en el Alto Avellaneda. Vamos?
Ethel: (piensa un poquitin) No llegamos...
C: Dale, vamos Ethel (empezando a correr, es más creo que la agarré del brazo)
E: JAJAJA (corriendo)
C: (en un principio, buscando monedas en el morral mientras corría, y luego, levantando la vista hacía la parada) NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! (sensación de risa y vergüenza, deteniéndome) PARA ETHEL!!!!! JAJAJAJAJAJA
E: qué?
C: en la parada: Emma y Jeremías JAJAJAJAJA pará, no vayamos, no vamos a llegar al bondi... vayamos al Paseo...
E: No! vamos a la parada a reirnos un rato! JAJAJAJAJAJAJAJA (Ethel, loca jajaja)
C: No, en serio... vamos al Paseo, dale, por favor (creo que me dio vergüenza haber ido corriendo a la parada y encima haberme detenido un rato cuando percibí la presencia jaja)
Después de ese momento tan FLASH, porque todo eso fue un flash jaja, empezamos a caminar en dirección al paseo. En eso que estábamos caminando digo "hubiese sido una buena oportunidad para recuperar el submarino" (y acá fue cuando empezó realmente todo lo que nos esperaría por lo que restaba del día) Ethel inmediatamente sin pensarlo me dice "A FULL, YAAAA, DALE CARLA VAMOS, DALE!!!" se dá vuelta y me dice ahí viene, Emma ya se tomó el bondi, está yendo a la casa Jeremías. Convencida por la actitud decidida de Ethel, volvemos a dar la vuelta, pero esta vez para ir a la casa de Jeremías. Le pido prestado mi submarino, y hace entrega del mismo seguido de la frase "quedátelo Coria, hacé lo que quieras" yo respondo "bueno :|" mientras por dentro decía "Viva Perón carajo! me hice un marcoooooo!!!" y nos fuimos contentas con Ethel y el Cuadro del submarino. Yo era feliz, o sea, tenía un marco! y fue todo tan inesperado!
en el plano podemos observar el camino realizado, en color fucsia, hacia los puntos I,II,III,
señalando el recorrido que hicimos.Hasta llegar al punto I, fuimos
corriendo. Del I al II, caminando lentamente en dirección
al Paseo. Y finalmente, el punto III, a recuperar el submarino.
en el plano podemos observar el camino realizado, en color fucsia, hacia los puntos I,II,III,señalando el recorrido que hicimos.Hasta llegar al punto I, fuimos
corriendo. Del I al II, caminando lentamente en dirección
al Paseo. Y finalmente, el punto III, a recuperar el submarino.
Ya con el cuadro en mi mano, digo "Ethel, vamos al Alto Avellaneda yaaaaa!!!" con la esperanza de que nos encontráramos a alguien (otro sujeto con otro sujeto oscuro jajaja) hubiese sido gracioso que esa persona nos vea en el shopping con el cuadro jajaja. A Ethel principalmente, que se gano su odio
por ser siempre la excusa jajaja. Una vez en el Alto Avellaneda, dimos varias vueltas sin encontrar a nuestro objetivo. Ethel se sentía mal, no podía comer nada y no había comido nada... Yo no había comido nada pero me sentía bien, mejor todavía con el submarino en mi poder. Saliendo del Shopping, con un poco de frustración, vamos a tomar el 293 para regresar a nuestros respectivos hogares. Justo cambiamos de opinión sobre la marcha y decidimos tomar el 85 para ir a Quilmes, para eso practicamente tengo que obligar a ethel a que compre algo con azúcar para que coma después y no se desmaye. Compra 4 turrones a dos pé.Camino a la parada del 85 vemos un colectivo que dice "Palermo". Al unísono pensamos exactamente lo mismo "es nuestro sueño, subir a un colectivo de la nada y viajar" y después de dudarlo un poco, subimos. Dos de 1.75. Teníamos monedas, pero para ese entonces ya habíamos gastado
- dos boletos de 2pé.
- dos de uno con diego
- dos de uno con setenta y cinco
Sabíamos que el tema de las monedas, en un futuro sería un gran problema, pero en ese momento preferimos omitir la preocupación. Pasamos por la cancha de independiente, el colectivo hacía un recorrido que desconocíamos. Ethel se sentía cada vez peor, hasta que tuvo que comer esos turrones. Yo le advertí que no iba a cargar con el cuadro del submarino (que pesa bastante), mi morral, mi campera y con su cuerpo desmayado por Palermo, si le llegaba a bajar la presión la dejaba ahí tirada jajaja. A los 45 minutos de viaje en el mismo bondi, todavía no lográbamos encontrar un punto de referencia como para decir "estamos en tal lado". Lo más interesante creo que fue un chabón con unos rulos re lindos que se dobló todo para mirarme y sus rulos re
spondían a la ley de gravedad y suavidad de su cabello. Caían de una manera tan angelical! que dije sin pensarlo "bajemos" cuando él bajó del bondi. Por suerte, mi intuición estaba en lo correcto. Había pasado 1 hora de viaje y todavía nos hallábamos perdidas, sin embargo, cuando bajamos logré encontrar un punto de referencia luego de caminar unas cuadras, y ahí sí, "fuimos nosotras".Caminamos bastante hasta llegar al planetario. Entre tanto caminar, con el cuadro en la mano, fuimos sacando fotos en embajadas, en plazas y parques que íbamos cruzando. El submarino ese día fue un modelo de lujo. Cuando pensábamos en volver a tomar el bondi, el 17 en la Flor de Figueroa Alcorta, como hacemos siempre, nos empezamos a preocupar por un detalle muy importante. Monedas. Le pedí monedas a unos malabaristas muy amables que me alagaron el dibujo y se portaron re bien dándonos dos pé en monedas! La verdad, unos genios! me encanta cuando la gente es amable con desconocidos. Teníamos las monedas de los malabaristas, sin embargo nuestro problema todavía no estaba resuelto, nos faltaban cinco centavos para poder viajar. Ethel tuvo una idea excelente, muy astuto. La misión era buscar en las paradas de colectivos, los cin
co centavos restantes. Generalmente, la gente cuando está en la parada del bondi, vive situaciones como "se me cayó una moneda y justo vino el colectivo así que no la levanto" o "soy de recoleta, se me cayeron cinco centavos, ni a gancho que los levanto"Regresando a la parada clásica del 17 nos topamos con una muestra de arquitectura en fotos, al lado del MALBA, sacamos algunas fotos por si en algún momento las íbamos a necesitar para algún trabajo de cultura para el colegio, y la cámara digital se quedó sin batería.
Mientras que yo miraba concentrada algo que había en la puerta de Canal 7, Ethel me llama y me dice "Carla, YAAAAAA" y naaaaaaa!!!! tenía los cinco centavos! los había encontrado!!! les saqué una foto antes de que muera por completo la cámara y disfrutamos de la satisfacción de poder volver jajaja. Teníamos las monedas justas, podíamos regresar a nuestras respectivas casas, éramos felices. A esa altura nuestras caras eran de Fin del día MAAAAAAAL, así mismo me saqué una foto con el cartel de la subasta beatle, el cuadro del submarino amarillo y mi remera hey jude!
Una vez en la parada del 17, tomamos el bondi y el viaje se nos hizo bastante largo, estábamos agotadísimas. Es más me agota hasta escribir el final jajaja. Era muy Carlos Paz (viaje en estado total de destru
cción) pero teníamos la desventaja de que no podíamos darnos el lujo de dormir porque por ahí nos pasábamos y terminábamos en Chingolo jaja. Bajamos en Mitre y Las Flores, y ahí tomamos el 293 creo... el primero que pasó, y fui a la casa de Ethel, como siempre. Y así fue como culminó nuestra gran aventura con un viaje inesperado, la adquisición de un marco y recuperación de mi dibujo, y una experiencia que no me voy a olvidar más! Como la de la vez que termine con un globo, una planta, la cartuchera UFO y la latita de sobe rush, volviendo también de Palermo. Ah, y con Ethel! jajaNOTA: habíamos tomado el trucho, porque no teníamos monedas para pagar un colectivo común
Dias de lluvia grises y espantosos
En un dia de lluvia directv no anda. La tele no te deja pensar, la lluvia te obliga a pensar. Todo se va a la mierda y se desequilibra mi mundo. Las posibles actividades para un dia como este son:
- Cocinar es una buena alternativa, pero la mala onda hace que el panqueque sea atraido por el techo y el regreso a la panquequera sea con una cobertura asquerosa de grasa y telaraña acumulada de años.
- Estudiar es otra alternativa, pero la idea es no pensar demasiado y mi mente empieza a maquinar pelotudeces y mas que nada broncas.
- Hablar por telefono tambien es una opcion, pero qué pasa? no tengo ganas de llamar yo a nadie.
- Escuchar musica triste es lo mas adecuado. Sí, quizás es lo más adecuado, pero no es lo más favorable ni recomendable.
- Comer chocolate y despues arrepentirte
- Cortarte el pelo y no dar explicaciones a nadie del desastre. Eso es lo bueno de hacer una cagada que te afecta, no tener que dar explicaciones por ella
Instrucciones para tener un flickr copado.
Primero cree una cuenta. El nombre es importantísimo. Tiene que poner la letra o el título de una canción, preferentemente de los beatles. Como próximo paso, no suba fotos suyas porque eso no lo hace tan copado, sino que debe subir fotos de materia inanimada. Las fotos son lo más importante, las propiedades de las mismas deben ser las siguientes:
-Foco sobre objetos pequeños (los broches para colgar la ropa salen como locro el 25 de mayo)
-Nitidez, si no tenes una camara con mucha calidad, fuiste. Cualquier foto que puedas sacar, fuere cual fuere el contenido, encuadre y la expresividad, NO ESTA A LA ALTURA DE FLICKR
-Sacale una foto a cada una de tus mascotas
-Edita las fotos para que tengan tonalidad amarilla, azul o verde. Fundamental. (azul va como piña)
-Editale los bordes!
-Hace collages donde pones dos fotos casi iguales
-Una foto de la pelicula Amélie, este elemento no puede faltar
Si tuss fotos cumplen todas esas condiciones ya casi sos lo mas. Casi. Falta otra cosa MUY importante: El titulo.
El título y la descripcion son lo mismo para el estereotipo de flickerero copado. Podes elegir entre estas dos alternativas, tiene que haber una minima relacion con la foto que sacaste
-Frases de canciones en ingles o titulos de canciones
-Mencion en una palabra de la foto que sacaste (por ejemplo, el nombre de tu gato, en caso de que la foto sea de tu gato; o la palabra "fuente" en caso de que la foto sea una fuente)
-Los titulos deben ser en ingles o en frances de ser posible. No importa que no sepas frances, agregale a la palabra un "Le" que los que van a ver tu flickr tampoco saben.
-La descripcion puede ser parte del titulo, y el titulo puede ser la descripcion
En tanto respetes todas estas condiciones, vas a tener un re flickr y vas a poder sentirte un re fotografo, es la clave del exito.
-Foco sobre objetos pequeños (los broches para colgar la ropa salen como locro el 25 de mayo)
-Nitidez, si no tenes una camara con mucha calidad, fuiste. Cualquier foto que puedas sacar, fuere cual fuere el contenido, encuadre y la expresividad, NO ESTA A LA ALTURA DE FLICKR
-Sacale una foto a cada una de tus mascotas
-Edita las fotos para que tengan tonalidad amarilla, azul o verde. Fundamental. (azul va como piña)
-Editale los bordes!
-Hace collages donde pones dos fotos casi iguales
-Una foto de la pelicula Amélie, este elemento no puede faltar
Si tuss fotos cumplen todas esas condiciones ya casi sos lo mas. Casi. Falta otra cosa MUY importante: El titulo.
El título y la descripcion son lo mismo para el estereotipo de flickerero copado. Podes elegir entre estas dos alternativas, tiene que haber una minima relacion con la foto que sacaste
-Frases de canciones en ingles o titulos de canciones
-Mencion en una palabra de la foto que sacaste (por ejemplo, el nombre de tu gato, en caso de que la foto sea de tu gato; o la palabra "fuente" en caso de que la foto sea una fuente)
-Los titulos deben ser en ingles o en frances de ser posible. No importa que no sepas frances, agregale a la palabra un "Le" que los que van a ver tu flickr tampoco saben.
-La descripcion puede ser parte del titulo, y el titulo puede ser la descripcion
En tanto respetes todas estas condiciones, vas a tener un re flickr y vas a poder sentirte un re fotografo, es la clave del exito.
Quise decir algo a nadie
Es muy contradictorio, pero las personas que todo el tiempo intentan demostrar una actitud de indiferencia con respecto a la sociedad, son las que mas pendientes estan de la mayoria, la corriente, etc...
Crean y creen un personaje que se destaca por ser diferente y no formar parte del monton generalizado promedio, y en busca de salir de un estereotipo se meten en otro. El tipico "no quiero ser uno mas, por eso hago eso" pero bueno, en su ingenuidad no se dan cuenta que su mentalidad se vuelve limitada y obsoleta.
Su indiferencia se basa en estar pendientes de los comportamientos sociales propagados, para no caer en lo "comun". Pero si nos ponemos a pensar, cuan comun es esta rebeldia sin sentido ni causa? porque realmente, la causa es una farsa! Es una actitud propia adolescente, y muchos la aceptan como conciencia de ideales y opinion critica.
La antitesis de este modelo podria llegar a ser cuando alguien esta constantemente buscando la aceptacion social en su proceder, pero si nos fijamos ambos modelos tienen un factor comun y es que son sociodependientes (creo que acabo de inventar esa palabra). A lo que voy es que los dos tienen ese cannon social que utilizan como patron para sus acciones. Uno intenta demostrar desinteres, pero en su escencia esta la idea de ir contra la corriente. Si la corriente no existiera su mundo de ideologia organica taaan consistente se desmoronaria automaticamente.
Lo admirable es cuando alguien puede opinar o criticar algo segun sus propias convicciones, pero no desde la necedad, sino desde el conocimiento. Todos pueden hablar, hasta el mas estupido te puede saltar con una supuesta postura, pero para poder elaborar una opinion y formular en base a esta una critica, es fundamental el conocimiento y la informacion. De cada cosa se puede obtener una riqueza, inimaginable para algunos, de aspectos positivos y negativos. El poder que nos brinda el analisis es incalculable y afortunadamente se encuentra a disposicion de todos, solo hace falta querer saber. La sabiduria personal es lo que te permite crecer y no ser uno mas, sino ser vos mismo. Para ser vos, no hace falta poner el ojo en el otro, eso te hace carecer de espontaneidad.
Crean y creen un personaje que se destaca por ser diferente y no formar parte del monton generalizado promedio, y en busca de salir de un estereotipo se meten en otro. El tipico "no quiero ser uno mas, por eso hago eso" pero bueno, en su ingenuidad no se dan cuenta que su mentalidad se vuelve limitada y obsoleta.
Su indiferencia se basa en estar pendientes de los comportamientos sociales propagados, para no caer en lo "comun". Pero si nos ponemos a pensar, cuan comun es esta rebeldia sin sentido ni causa? porque realmente, la causa es una farsa! Es una actitud propia adolescente, y muchos la aceptan como conciencia de ideales y opinion critica.
La antitesis de este modelo podria llegar a ser cuando alguien esta constantemente buscando la aceptacion social en su proceder, pero si nos fijamos ambos modelos tienen un factor comun y es que son sociodependientes (creo que acabo de inventar esa palabra). A lo que voy es que los dos tienen ese cannon social que utilizan como patron para sus acciones. Uno intenta demostrar desinteres, pero en su escencia esta la idea de ir contra la corriente. Si la corriente no existiera su mundo de ideologia organica taaan consistente se desmoronaria automaticamente.
Lo admirable es cuando alguien puede opinar o criticar algo segun sus propias convicciones, pero no desde la necedad, sino desde el conocimiento. Todos pueden hablar, hasta el mas estupido te puede saltar con una supuesta postura, pero para poder elaborar una opinion y formular en base a esta una critica, es fundamental el conocimiento y la informacion. De cada cosa se puede obtener una riqueza, inimaginable para algunos, de aspectos positivos y negativos. El poder que nos brinda el analisis es incalculable y afortunadamente se encuentra a disposicion de todos, solo hace falta querer saber. La sabiduria personal es lo que te permite crecer y no ser uno mas, sino ser vos mismo. Para ser vos, no hace falta poner el ojo en el otro, eso te hace carecer de espontaneidad.
Me tomo vacacionesssss
Para mi estar de vacaciones consiste en tener la mente en blanco y alejada de los tipicos problemas existenciales.
Hay dos maneras de vacacionar.
1) Irse de viaje a algun lugar
2) Mantenerse ocupado
La segunda opcion es la que quiero tomar para el resto del año. Lo bueno de esto es que ocupar el tiempo en alguna actividad evita pensar de mas y ayuda a despejarse de pelotudeces para solo ocuparse de cosas serias y el tiempo sobrante dedicarlo exclusivamente al entretenimiento.
Es el mejor sistema
Hay dos maneras de vacacionar.
1) Irse de viaje a algun lugar
2) Mantenerse ocupado
La segunda opcion es la que quiero tomar para el resto del año. Lo bueno de esto es que ocupar el tiempo en alguna actividad evita pensar de mas y ayuda a despejarse de pelotudeces para solo ocuparse de cosas serias y el tiempo sobrante dedicarlo exclusivamente al entretenimiento.
Es el mejor sistema
Introducción
saliste a conocer lugares? sacaste fotos? probaste comidas tipicas? subiste a un uesa?
Yo no estaría tan segura que es el momento de morir
Yo no estaría tan segura que es el momento de morir
SE CAE TODO
la historia de un auto sin amor jaja
Se ve que hubo una ruptura. Es mejor cuando los semáforos no se sincronizan correctamente, la culpa es de ambos (o de ninguno). Ahora, el problema es cuando uno choca a otro. Qué pasa? uno reclama la repación del daño al otro, y el otro no se hace cargo, obviamente tiene un seguro que supuestamente "resarse" el daño ocasionado, o al menos justifica el hecho de no aceptar mas quejas ni reclamos. Se abstiene totalmente de responsabilidad alguna, sin admisión a ningún reproche. El dañado continúa por un tiempo inmóvil, la solución propuesta por el seguro no alcanza para que vuelva a funcionar con inmediatez del mismo modo que antes lo hacía. Luego de un tiempo, con la ayuda de otros medios, logra superar los daños más importantes, que eran los que lo imposibilitaban circular. Ahora, va por el camino de ser 0 km, pero parece una meta imposible, trata de aparentarlo al menos. Nos damos cuenta que por más que ande, le cuesta arrancar y durante la trayectoria tiene varias complicaciones que se tranforman en obstáculo. Puede brillar, tener buenas cubiertas, de vista ser "atractivo", pero el motor sigue fallando. Antes estaba diez puntos, pero ahora, después de un choque importante, SE CAE TODO.
Se ve que hubo una ruptura. Es mejor cuando los semáforos no se sincronizan correctamente, la culpa es de ambos (o de ninguno). Ahora, el problema es cuando uno choca a otro. Qué pasa? uno reclama la repación del daño al otro, y el otro no se hace cargo, obviamente tiene un seguro que supuestamente "resarse" el daño ocasionado, o al menos justifica el hecho de no aceptar mas quejas ni reclamos. Se abstiene totalmente de responsabilidad alguna, sin admisión a ningún reproche. El dañado continúa por un tiempo inmóvil, la solución propuesta por el seguro no alcanza para que vuelva a funcionar con inmediatez del mismo modo que antes lo hacía. Luego de un tiempo, con la ayuda de otros medios, logra superar los daños más importantes, que eran los que lo imposibilitaban circular. Ahora, va por el camino de ser 0 km, pero parece una meta imposible, trata de aparentarlo al menos. Nos damos cuenta que por más que ande, le cuesta arrancar y durante la trayectoria tiene varias complicaciones que se tranforman en obstáculo. Puede brillar, tener buenas cubiertas, de vista ser "atractivo", pero el motor sigue fallando. Antes estaba diez puntos, pero ahora, después de un choque importante, SE CAE TODO.
Martín H
te faltan 248 neuronas para que te conviertas en sarcastica ASI QUE LO MEJOR VA A SER QUE NO VUELVAS A INTENTARLO, no me gusta que te pongas en ridiculo
2010-2011
DOS MIL DIEGO
Bueno, como casi todo el mundo voy a hacer un balance de lo que fue este asqueroso 2010, en el que no perdí absolutamente nada, vendría a ser algo así: Cambié 2 monedas de un peso del bicentenario truchas (especiales eh) por todas monedas de 10 centavos, quizás no tienen mucho valor, pero al menos no son falsas y en caso de que alguna lo fuera, lo que pierdo no es de mucho valor. Después de todo, el dinero es un depósito de confianza sobre un bien. Así también son las personas. Las hay falsas, las hay verdaderas, que valen mucho, que valen poco, y bueno, al igual que con la plata, peores son las que aparentan valer mucho como un billete de 100 pesos que guardas y cuidas y ahorras y cuando más lo necesitás descubrís que es falso y que en realidad no tenés NADA, no es nada más que un simple papel pintado sin valor. Ahí podés elegir tirarlo a la mierda o guardarlo para no sé, ver si en algún momento podés hacerlo pasar por verdadero; en ese momento es cuando se pone en juego tu propia honestidad.
Bueno, al margen de la plata, mi año en general fue carente de contenido. Lo mejor sin dudas fue el viaje a Bariloche, muy típico pero es verdad, más teniendo en cuenta que fue carente de contenido jajaja. Hice un viaje re largo con un montón de paisajes de puta madre a los que no les di ni un cachito de pelota y me chuparon bien un huevo, con excursiones re bobas que ni a palo valen lo que te cobran, pero sin embargo me dejaria estafar toda la vida para revivirlo tal cual fue, taaaaaaaal cual. El viaje de vuelta fue horrible, no por triste, sino que de salud estaba hecha poronga... volví y me agarré no sé qué carajo que estuve una semana en cama con fiebre y todas esas pelotudeces de invierno
Mis vacaciones de invierno fueron también buenísimas, volví de Bariloche, me enfermé, me curé y ya me estaba yendo a córdoba. En el viaje de ida viajé con una mina al lado que por suerte al toque cuando vio su oportunidad de ir a sentarse sola se tomó el palo y me dejó tranquila ahí. A la vuelta me senté con un pibe que intenté acosar continuamente hasta que ya me dio pena hacerle sentir tanto acoso, así que me resigné y le dejé de romper las bolas. Me acuerdo que ese día estaba desesperada por saber quién era el periodista al borde de la muerta que había anunciado Chiche en el avance del programa... nadie supo decirme quién era, ni siquiera un sujeto que dice haberlo visto (a esta altura todo lo declarado por dicho sujeto es de calidad sumamente dudosa asi que no pongo las manos en el fuego para desconfiar que chiche haya pasado esa nota). En esas vacaciones sufrí una intoxicación causada por un presunto pancho de 33 cm que habia ingerido el dia anterior acompañado de una salsa extraña, lluvia de papas pay y un vaso de coca, previo a una café con leche con media lunas de burgerking y posterior a un combo italiano agrandado. También sufrí un desmayo mientras hablaba por celular, luego de hablar 6 horas seguidas. Hay varias teoría sobre el desmayo, intoxicación por otra comida en buen estado pero en cantidades desmedidas o asfixia. Pude haber muerto, pero por suerte estoy viva.
Este año fui a un taller de fotografía donde aprendí varias cosas y me hubiese gustado aprender más, pero dejé de ir cuando me fui a bariloche, a córdoba y después consecutivamente tuve que estudiar para pruebas, y ese fue el fin.
Paseé bastante por capital, aprendí mucho con mi profesor de cultura, me sentí obligada a hacer algo que me encanta y generalmente no suelo hacer porque (no hay motivo), o sea a escribir. Elaboré experiencias sensibles de varias hojas en tiempo récord y me sentí orgullosa del resultado. (Dios, estoy por llorar, creo que es que voy a extrañar escribirlas y di scala o quizas es la frustración de no hacer ni lo que me gusta por falta de iniciativa... o probablemente es porque casi lloro cuando le planteé esto mismo al profesor y me dio sus palabras de aliento que creo que no voy a olvidar mas (porque generalmente nadie me da muchas palabras asi, (o quizas no las recibo de gente que considero "ejemplo") y reprimí la emoción y la estoy exteriorizando ahora. También puede ser el estrés de fin de año, no lo descarto)
Mi rendimiento escolar fue el peor. Recién el último trimestre me puse las pilas, y empecé a hacer las cosas "correctamente" no me fue bien, igual es lo justo... por más que podría haber safado muchas cosas no es la manera de proceder tomar conciencia a último momento y salir sana y salva como las mejores porque en realidad fui de lo más mediocre. Agradezco haberme llevado materias y haber estudiado como estudié para las 2 que rendí bien en diciembre porque supongo que el estudio dignifica, como el trabajo para los peronistas... Esforzarse es HERMOSO, por favor carla no te lo olvides para el año que viene, te lo ruego no te lo olvides!
Acabo de descubrir que le tengo miedo al ajedrez y también a la publicidad. Tengo miedo que no sea buena en eso, y estar persiguiendo un sueño contruido sobre un talento que en realidad no existe.
Este fin de año hice un análisis de la falsedad, la falsedad de la que estamos todos rodeados y a la que pertenecemos inevitablemente. Tu falsedad no consiste solo en fingir, en interés, en criticar por un lado cuando algo no cohincide con vos y adorar por otro cuando las cosas marchan bien con una misma persona, tu falsedad, más que nada, se basa en que vos creés tu propia mentira, pensando que lo que te rodea es verdadero y principalmente negando realidad, negando que sos una mentira. Probablemente sea tu miedo a la soledad, pero a veces la única forma de encontrarte con tu verdadero yo y safar un poco de la falsedad en la que estás sumergido, o de ser completamente honesto hasta con vos mismo; es esa, encontrándote solo. No sé en qué momento me olvidé de lo escencial que es la soledad, la tranquilidad y la objetividad. Ahora es todo mucho más fácil, es más serio, pero más claro, más real. No hace falta que nadie venga y me diga "Carla, ya pasó la secundaria, bajá un poco", no hace falta que nadie me diga que el "que no se corte" es mentira, porque lo veo en la vida diaria que los caminos se abren y los tiempos corren de ahora en más de manera diferente y el mío hace rato se propuso poner los pies sobre la tierra. De esto no queda nada, cada uno en su propio camino conoce gente nueva con la que empieza a compartir el tiempo y cada vez es más difícil coordinar un horario, una salida, un encuentro. Cada uno va viviendo diferentes cosas que construyen las personalidades (porque cada persona es su propia historia) y reconocer al otro es mas complicado. Después llega un punto que conociendo otras personas, reemplazás; y la importancia de tu viejo amigo resulta inversamente proporcional, compartis más tiempo, más actividades, más compatibilidad. El esfuerzo que realizabas para acordar un encuentro con aquél amigo de la secundaria resulta obsoleto en comparación a las nuevas relaciones humanas que estás estableciendo. Ojo, lo mismo le pasa a la otra persona, así que la condición de alejamiento se potencia al punto de que ya no vale la pena sostener un acercamiento casi obligado por la presión de lo que en algún momento fue.
Este año hice dieta, fue lo mejor, ahora estoy comiendo como una hija de puta, eso es lo mejor!! y bueno, tuve unas semanas depresivas que si las analizo ahora son una ridiculez jajaja. Sin embargo tengo que reconocer que me sirvió mucho, todo me sirvió. Estaba estresada, cansada, saturada, no sabía claramente por qué estaba jajajaja, tenía todo resuelto hasta que me surgió algo inesperado. El resultado era el mismo, pero la determinación no fue tomada por mí y ahí fue cuando saltó el "pendeja histerica de 17 que tengo adentro" y me inventé un mundo en el que yo tenía que estar destruída y bueno, de tan buena actriz que soy lo terminé creyendo y tomando en serio y cuando el telón se cerraba seguía en mi papel de víctima. Ahora lo pienso y soy una enferma... pero me revolucionó, eso fue buena. Toda revolución trae grandes cambios y yo necesitaba cambiar, un poco de responsabilidad, paz, tiempo y libertad. Es difícil al principio porque ya estaba acostumbrada a vivir así, cansada. Me acuerdo que estaba siempre cansada y me dormía en todos lados... Lo primero que hice fue empezar a dormir siesta y hacer las cosas que me gustan (escribir, pintar, asumir un poquito de responsabilidad) empecé a hablar más con todos, no sé, fue un cambio bueno. Después me acostumbré rápido, total siempre había estado así y nunca me había sentido mal por eso, así que no encontré razón para estar mal ahora, después de todo estaba mejor si tenemos en cuenta que a partir de ese momento todo lo anterior paso a ser parte de una realidad del pasado, no actual, por lo tanto ahora todo eso era falso... y volvemos de vuelta a lo que intento suprimir por completo, la falsedad o al menos el engaño el "pasar una cosa por otra".
DOS MIL ONCE
Para el 2011 espero seguir el camino que marqué este último mes del 2010, no olvidarme de todos mis errores y evitar cometerlos nuevamente de la mejor manera, aprendiendo de ellos. No espero mucho... espero ser un poco más responsable, no involucrarme con la gente, no dejarme consumir por nadie, ni encerrarme en un grupo que me termine saturando, ni alejarme de las cosas que me gustan, ni empezar cosas y abandonarlas por la mitad. Espero este año poder cumplir con todas mis asignaturas pendientes a lo largo de mi vida de 17 años, poder rendir bien las dos materias que me quedan, dar los exámenes de la facultad sin mayores dificultades y no sé, esas son mis simples metas.
Bueno, como cierre a esta porquería, ME (porque voy a leer solamente yo todo esto , dentro de aproximadamente unos 7 meses probablemente jajaj) dejo este tema de Jorge Drexler que aprecio mucho y que pega con todo lo que pienso y siento en esta instancia de "fin de año, etapas y todo eso". Me parece una obra maestra. Explica el fenómeno físico-químico de la transformación, narrando a su vez una historia de amor, relacionándola con objetos y situaciones conectadas a través de la tranformación y utilizando rimas, con un ritmo adecuado acompañado de la voz de drexler, todo esto transmitiendo un mensaje de "todo vuelve" pero con un toque de optimismo y algo de "justicia divina", ya que en ningún momento se refiere a que lo malo vuelve, pero deja lugar a la interpretación de "karma" al decir "cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da" sin especificar que se trata de cosas buenas.
Bueno, como casi todo el mundo voy a hacer un balance de lo que fue este asqueroso 2010, en el que no perdí absolutamente nada, vendría a ser algo así: Cambié 2 monedas de un peso del bicentenario truchas (especiales eh) por todas monedas de 10 centavos, quizás no tienen mucho valor, pero al menos no son falsas y en caso de que alguna lo fuera, lo que pierdo no es de mucho valor. Después de todo, el dinero es un depósito de confianza sobre un bien. Así también son las personas. Las hay falsas, las hay verdaderas, que valen mucho, que valen poco, y bueno, al igual que con la plata, peores son las que aparentan valer mucho como un billete de 100 pesos que guardas y cuidas y ahorras y cuando más lo necesitás descubrís que es falso y que en realidad no tenés NADA, no es nada más que un simple papel pintado sin valor. Ahí podés elegir tirarlo a la mierda o guardarlo para no sé, ver si en algún momento podés hacerlo pasar por verdadero; en ese momento es cuando se pone en juego tu propia honestidad.
Bueno, al margen de la plata, mi año en general fue carente de contenido. Lo mejor sin dudas fue el viaje a Bariloche, muy típico pero es verdad, más teniendo en cuenta que fue carente de contenido jajaja. Hice un viaje re largo con un montón de paisajes de puta madre a los que no les di ni un cachito de pelota y me chuparon bien un huevo, con excursiones re bobas que ni a palo valen lo que te cobran, pero sin embargo me dejaria estafar toda la vida para revivirlo tal cual fue, taaaaaaaal cual. El viaje de vuelta fue horrible, no por triste, sino que de salud estaba hecha poronga... volví y me agarré no sé qué carajo que estuve una semana en cama con fiebre y todas esas pelotudeces de invierno
Mis vacaciones de invierno fueron también buenísimas, volví de Bariloche, me enfermé, me curé y ya me estaba yendo a córdoba. En el viaje de ida viajé con una mina al lado que por suerte al toque cuando vio su oportunidad de ir a sentarse sola se tomó el palo y me dejó tranquila ahí. A la vuelta me senté con un pibe que intenté acosar continuamente hasta que ya me dio pena hacerle sentir tanto acoso, así que me resigné y le dejé de romper las bolas. Me acuerdo que ese día estaba desesperada por saber quién era el periodista al borde de la muerta que había anunciado Chiche en el avance del programa... nadie supo decirme quién era, ni siquiera un sujeto que dice haberlo visto (a esta altura todo lo declarado por dicho sujeto es de calidad sumamente dudosa asi que no pongo las manos en el fuego para desconfiar que chiche haya pasado esa nota). En esas vacaciones sufrí una intoxicación causada por un presunto pancho de 33 cm que habia ingerido el dia anterior acompañado de una salsa extraña, lluvia de papas pay y un vaso de coca, previo a una café con leche con media lunas de burgerking y posterior a un combo italiano agrandado. También sufrí un desmayo mientras hablaba por celular, luego de hablar 6 horas seguidas. Hay varias teoría sobre el desmayo, intoxicación por otra comida en buen estado pero en cantidades desmedidas o asfixia. Pude haber muerto, pero por suerte estoy viva.
Este año fui a un taller de fotografía donde aprendí varias cosas y me hubiese gustado aprender más, pero dejé de ir cuando me fui a bariloche, a córdoba y después consecutivamente tuve que estudiar para pruebas, y ese fue el fin.
Paseé bastante por capital, aprendí mucho con mi profesor de cultura, me sentí obligada a hacer algo que me encanta y generalmente no suelo hacer porque (no hay motivo), o sea a escribir. Elaboré experiencias sensibles de varias hojas en tiempo récord y me sentí orgullosa del resultado. (Dios, estoy por llorar, creo que es que voy a extrañar escribirlas y di scala o quizas es la frustración de no hacer ni lo que me gusta por falta de iniciativa... o probablemente es porque casi lloro cuando le planteé esto mismo al profesor y me dio sus palabras de aliento que creo que no voy a olvidar mas (porque generalmente nadie me da muchas palabras asi, (o quizas no las recibo de gente que considero "ejemplo") y reprimí la emoción y la estoy exteriorizando ahora. También puede ser el estrés de fin de año, no lo descarto)
Mi rendimiento escolar fue el peor. Recién el último trimestre me puse las pilas, y empecé a hacer las cosas "correctamente" no me fue bien, igual es lo justo... por más que podría haber safado muchas cosas no es la manera de proceder tomar conciencia a último momento y salir sana y salva como las mejores porque en realidad fui de lo más mediocre. Agradezco haberme llevado materias y haber estudiado como estudié para las 2 que rendí bien en diciembre porque supongo que el estudio dignifica, como el trabajo para los peronistas... Esforzarse es HERMOSO, por favor carla no te lo olvides para el año que viene, te lo ruego no te lo olvides!
Acabo de descubrir que le tengo miedo al ajedrez y también a la publicidad. Tengo miedo que no sea buena en eso, y estar persiguiendo un sueño contruido sobre un talento que en realidad no existe.
Este fin de año hice un análisis de la falsedad, la falsedad de la que estamos todos rodeados y a la que pertenecemos inevitablemente. Tu falsedad no consiste solo en fingir, en interés, en criticar por un lado cuando algo no cohincide con vos y adorar por otro cuando las cosas marchan bien con una misma persona, tu falsedad, más que nada, se basa en que vos creés tu propia mentira, pensando que lo que te rodea es verdadero y principalmente negando realidad, negando que sos una mentira. Probablemente sea tu miedo a la soledad, pero a veces la única forma de encontrarte con tu verdadero yo y safar un poco de la falsedad en la que estás sumergido, o de ser completamente honesto hasta con vos mismo; es esa, encontrándote solo. No sé en qué momento me olvidé de lo escencial que es la soledad, la tranquilidad y la objetividad. Ahora es todo mucho más fácil, es más serio, pero más claro, más real. No hace falta que nadie venga y me diga "Carla, ya pasó la secundaria, bajá un poco", no hace falta que nadie me diga que el "que no se corte" es mentira, porque lo veo en la vida diaria que los caminos se abren y los tiempos corren de ahora en más de manera diferente y el mío hace rato se propuso poner los pies sobre la tierra. De esto no queda nada, cada uno en su propio camino conoce gente nueva con la que empieza a compartir el tiempo y cada vez es más difícil coordinar un horario, una salida, un encuentro. Cada uno va viviendo diferentes cosas que construyen las personalidades (porque cada persona es su propia historia) y reconocer al otro es mas complicado. Después llega un punto que conociendo otras personas, reemplazás; y la importancia de tu viejo amigo resulta inversamente proporcional, compartis más tiempo, más actividades, más compatibilidad. El esfuerzo que realizabas para acordar un encuentro con aquél amigo de la secundaria resulta obsoleto en comparación a las nuevas relaciones humanas que estás estableciendo. Ojo, lo mismo le pasa a la otra persona, así que la condición de alejamiento se potencia al punto de que ya no vale la pena sostener un acercamiento casi obligado por la presión de lo que en algún momento fue.
Este año hice dieta, fue lo mejor, ahora estoy comiendo como una hija de puta, eso es lo mejor!! y bueno, tuve unas semanas depresivas que si las analizo ahora son una ridiculez jajaja. Sin embargo tengo que reconocer que me sirvió mucho, todo me sirvió. Estaba estresada, cansada, saturada, no sabía claramente por qué estaba jajajaja, tenía todo resuelto hasta que me surgió algo inesperado. El resultado era el mismo, pero la determinación no fue tomada por mí y ahí fue cuando saltó el "pendeja histerica de 17 que tengo adentro" y me inventé un mundo en el que yo tenía que estar destruída y bueno, de tan buena actriz que soy lo terminé creyendo y tomando en serio y cuando el telón se cerraba seguía en mi papel de víctima. Ahora lo pienso y soy una enferma... pero me revolucionó, eso fue buena. Toda revolución trae grandes cambios y yo necesitaba cambiar, un poco de responsabilidad, paz, tiempo y libertad. Es difícil al principio porque ya estaba acostumbrada a vivir así, cansada. Me acuerdo que estaba siempre cansada y me dormía en todos lados... Lo primero que hice fue empezar a dormir siesta y hacer las cosas que me gustan (escribir, pintar, asumir un poquito de responsabilidad) empecé a hablar más con todos, no sé, fue un cambio bueno. Después me acostumbré rápido, total siempre había estado así y nunca me había sentido mal por eso, así que no encontré razón para estar mal ahora, después de todo estaba mejor si tenemos en cuenta que a partir de ese momento todo lo anterior paso a ser parte de una realidad del pasado, no actual, por lo tanto ahora todo eso era falso... y volvemos de vuelta a lo que intento suprimir por completo, la falsedad o al menos el engaño el "pasar una cosa por otra".
DOS MIL ONCE
Para el 2011 espero seguir el camino que marqué este último mes del 2010, no olvidarme de todos mis errores y evitar cometerlos nuevamente de la mejor manera, aprendiendo de ellos. No espero mucho... espero ser un poco más responsable, no involucrarme con la gente, no dejarme consumir por nadie, ni encerrarme en un grupo que me termine saturando, ni alejarme de las cosas que me gustan, ni empezar cosas y abandonarlas por la mitad. Espero este año poder cumplir con todas mis asignaturas pendientes a lo largo de mi vida de 17 años, poder rendir bien las dos materias que me quedan, dar los exámenes de la facultad sin mayores dificultades y no sé, esas son mis simples metas.
Bueno, como cierre a esta porquería, ME (porque voy a leer solamente yo todo esto , dentro de aproximadamente unos 7 meses probablemente jajaj) dejo este tema de Jorge Drexler que aprecio mucho y que pega con todo lo que pienso y siento en esta instancia de "fin de año, etapas y todo eso". Me parece una obra maestra. Explica el fenómeno físico-químico de la transformación, narrando a su vez una historia de amor, relacionándola con objetos y situaciones conectadas a través de la tranformación y utilizando rimas, con un ritmo adecuado acompañado de la voz de drexler, todo esto transmitiendo un mensaje de "todo vuelve" pero con un toque de optimismo y algo de "justicia divina", ya que en ningún momento se refiere a que lo malo vuelve, pero deja lugar a la interpretación de "karma" al decir "cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da" sin especificar que se trata de cosas buenas.
Todo se transforma - Jorge Drexler
Tu beso se hizo calor,
Luego el calor, movimiento,
Luego gota de sudor
Que se hizo vapor, luego viento
Que en un rincón de la rioja
Movió el aspa de un molino
Mientras se pisaba el vino
Que bebió tu boca roja.
Tu boca roja en la mía,
La copa que gira en mi mano,
Y mientras el vino caía
Supe que de algún lejano
Rincón de otra galaxia,
El amor que me darías,
Transformado, volvería
Un día a darte las gracias.
Cada uno da lo que recibe
Y luego recibe lo que da,
Nada es más simple,
No hay otra norma:
Nada se pierde,
Todo se transforma.
El vino que pagué yo,
Con aquel euro italiano
Que había estado en un vagón
Antes de estar en mi mano,
Y antes de eso en torino,
Y antes de torino, en prato,
Donde hicieron mi zapato
Sobre el que caería el vino.
Zapato que en unas horas
Buscaré bajo tu cama
Con las luces de la aurora,
Junto a tus sandalias planas
Que compraste aquella vez
En salvador de bahía,
Donde a otro diste el amor
Que hoy yo te devolvería
Cada uno da lo que recibe
Y luego recibe lo que da,
Nada es más simple,
No hay otra norma:
Nada se pierde,
Todo se transforma.
?
Cada vez falta menos para tomarme unas merecidas vacaciones. En realidad las vacaciones me las voy a tomar si o si de todas maneras, pasa que es mas lindo si las tengo merecidas. Aparte me pinto el "quiero egresar" y pretendo dar todas las materias. Hoy rendi economia, por suerte la di bien (si, por suerte... porque habia estudiado un 75% un 55% bien estudiado y un 20% de conceptos sueltos apenas incorporados) Lo bueno es que no me arrepiento de nada, o sea, antenoche me quede hasta las 3 am viendo the wall, estaba arrepentida al dia siguiente, ya que debi haber sacrificado la pelicula para emplear ese tiempo en estudio o descanso, pero al final salio todo perfecto. El lunes tengo que dar dos materias, me veo bastante jodida en una de las materias, si me veia jodida en economia, en esta me encuentro JODIDISIMA...
Ahora tengo mucho sueño, pero no se, despues de haber estado tantos dias en casa de pijama, quiero hacer algo que valga un poco mas la pena... supongo que aprovechare para seguir estudiando. El flequillo no creo que me lo vaya a cortar, ahora me acostumbre a que este largo y el pelo en su totalidad me chupa si tiene mucho volumen o esas cosas, ya fue, no me interesa. Tampoco creo que me vaya a teñir, o sea si no me preocupo por las otras cosas ni da preocuparme por teñirme de rojo; lo que si me tengo que comprar es el shmpoo, estuve investigando y por mi tipo de cuero cabelludo y esas pelotudeces, para no tener que convivir con la paranoia de ls piojos, tengo que comprarme el clear para la caspa.
Como festejo, hoy comi como una condenada... desde el 3 de diciembre que vengo comiendo como una condenada, es como que toda esa tristeza que antes tenia y que me llevo a hacer dieta, la expulse a partir de esa fecha y nada, eso. Hoy a la noche cerveza con gerardo!
Tengo que ordenarrrrrr, hoy buscando las medias del uniforme del colegio desordene y tire al carajo toda la ropa que tenia, asi que ahora hay en mi cama una montaña gigante de pilchas. Tambien tengo que hacer mi cama, porque ayer disfracé el colchon de cama poniendole solo el cubrecama dandole la apariencia de "cama con sabanas y toda la bola esa"
Resolvi el caso de la luz/reflejo que veia en las madrugadas, al final era un reflejo sobre la madera... o algo asi no se, el tema es que probablemente no entendia que mierda habia porque mi salud mental actualmente se encuentra un pooco atrofiada...
Tengo que lavar mis zapatillas, ir a comprarme zapatillas, ir al hardrock cafe, ir a la feria de sherman, ir a once a comprar remeras estampadas, empezar a practicar guitarra, hacer mi propia revista, pintar un cuadro, ver 50 peliculas que tendria que ver antes de morir, leer varias cosas que me interesan, comprar y estudiar los apuntes del examen de ingreso de la unqui, irme a la Cordoba de la lora y no se, todas esas cosas qeu no puedo hacer ahora porque tengo que rendir todavia.
Estoy anciosa porque se acercan las fiestas!! ahi si, voy a comerrrrr TODO y chupas hasta el agua con dengue del payaso-florero/maceta que hay en el patio!
Los bichitos esos verdes que salen de la luz, pican! posta! y otra cosa, esos bichos voladores que salieron un par de veces de mi pelo, son bichitos que andan por todos lados (no solo mi cabeza) o sea, no son piojos geneticamente manipulados para que desarrollen alas. Siento a esos bichitos que me acompañaron toda la madrugada de anoche por todos lados!!!
uuuh, me canse de escribir.
Ahora tengo mucho sueño, pero no se, despues de haber estado tantos dias en casa de pijama, quiero hacer algo que valga un poco mas la pena... supongo que aprovechare para seguir estudiando. El flequillo no creo que me lo vaya a cortar, ahora me acostumbre a que este largo y el pelo en su totalidad me chupa si tiene mucho volumen o esas cosas, ya fue, no me interesa. Tampoco creo que me vaya a teñir, o sea si no me preocupo por las otras cosas ni da preocuparme por teñirme de rojo; lo que si me tengo que comprar es el shmpoo, estuve investigando y por mi tipo de cuero cabelludo y esas pelotudeces, para no tener que convivir con la paranoia de ls piojos, tengo que comprarme el clear para la caspa.
Como festejo, hoy comi como una condenada... desde el 3 de diciembre que vengo comiendo como una condenada, es como que toda esa tristeza que antes tenia y que me llevo a hacer dieta, la expulse a partir de esa fecha y nada, eso. Hoy a la noche cerveza con gerardo!
Tengo que ordenarrrrrr, hoy buscando las medias del uniforme del colegio desordene y tire al carajo toda la ropa que tenia, asi que ahora hay en mi cama una montaña gigante de pilchas. Tambien tengo que hacer mi cama, porque ayer disfracé el colchon de cama poniendole solo el cubrecama dandole la apariencia de "cama con sabanas y toda la bola esa"
Resolvi el caso de la luz/reflejo que veia en las madrugadas, al final era un reflejo sobre la madera... o algo asi no se, el tema es que probablemente no entendia que mierda habia porque mi salud mental actualmente se encuentra un pooco atrofiada...
Tengo que lavar mis zapatillas, ir a comprarme zapatillas, ir al hardrock cafe, ir a la feria de sherman, ir a once a comprar remeras estampadas, empezar a practicar guitarra, hacer mi propia revista, pintar un cuadro, ver 50 peliculas que tendria que ver antes de morir, leer varias cosas que me interesan, comprar y estudiar los apuntes del examen de ingreso de la unqui, irme a la Cordoba de la lora y no se, todas esas cosas qeu no puedo hacer ahora porque tengo que rendir todavia.
Estoy anciosa porque se acercan las fiestas!! ahi si, voy a comerrrrr TODO y chupas hasta el agua con dengue del payaso-florero/maceta que hay en el patio!
Los bichitos esos verdes que salen de la luz, pican! posta! y otra cosa, esos bichos voladores que salieron un par de veces de mi pelo, son bichitos que andan por todos lados (no solo mi cabeza) o sea, no son piojos geneticamente manipulados para que desarrollen alas. Siento a esos bichitos que me acompañaron toda la madrugada de anoche por todos lados!!!
uuuh, me canse de escribir.
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