2010-2011

DOS MIL DIEGO
Bueno, como casi todo el mundo voy a hacer un balance de lo que fue este asqueroso 2010, en el que no perdí absolutamente nada, vendría a ser algo así: Cambié 2 monedas de un peso del bicentenario truchas (especiales eh) por todas monedas de 10 centavos, quizás no tienen mucho valor, pero al menos no son falsas y en caso de que alguna lo fuera, lo que pierdo no es de mucho valor. Después de todo, el dinero es un depósito de confianza sobre un bien. Así también son las personas. Las hay falsas, las hay verdaderas, que valen mucho, que valen poco, y bueno, al igual que con la plata, peores son las que aparentan valer mucho como un billete de 100 pesos que guardas y cuidas y ahorras y cuando más lo necesitás descubrís que es falso y que en realidad no tenés NADA, no es nada más que un simple papel pintado sin valor. Ahí podés elegir tirarlo a la mierda o guardarlo para no sé, ver si en algún momento podés hacerlo pasar por verdadero; en ese momento es cuando se pone en juego tu propia honestidad.
Bueno, al margen de la plata, mi año en general fue carente de contenido. Lo mejor sin dudas fue el viaje a Bariloche, muy típico pero es verdad, más teniendo en cuenta que fue carente de contenido jajaja. Hice un viaje re largo con un montón de paisajes de puta madre a los que no les di ni un cachito de pelota y me chuparon bien un huevo, con excursiones re bobas que ni a palo valen lo que te cobran, pero sin embargo me dejaria estafar toda la vida para revivirlo tal cual fue, taaaaaaaal cual. El viaje de vuelta fue horrible, no por triste, sino que de salud estaba hecha poronga... volví y me agarré no sé qué carajo que estuve una semana en cama con fiebre y todas esas pelotudeces de invierno
Mis vacaciones de invierno fueron también buenísimas, volví de Bariloche, me enfermé, me curé y ya me estaba yendo a córdoba. En el viaje de ida viajé con una mina al lado que por suerte al toque cuando vio su oportunidad de ir a sentarse sola se tomó el palo y me dejó tranquila ahí. A la vuelta me senté con un pibe que intenté acosar continuamente hasta que ya me dio pena hacerle sentir tanto acoso, así que me resigné y le dejé de romper las bolas. Me acuerdo que ese día estaba desesperada por saber quién era el periodista al borde de la muerta que había anunciado Chiche en el avance del programa... nadie supo decirme quién era, ni siquiera un sujeto que dice haberlo visto (a esta altura todo lo declarado por dicho sujeto es de calidad sumamente dudosa asi que no pongo las manos en el fuego para desconfiar que chiche haya pasado esa nota). En esas vacaciones sufrí una intoxicación causada por un presunto pancho de 33 cm que habia ingerido el dia anterior acompañado de una salsa extraña, lluvia de papas pay y un vaso de coca, previo a una café con leche con media lunas de burgerking y posterior a un combo italiano agrandado. También sufrí un desmayo mientras hablaba por celular, luego de hablar 6 horas seguidas. Hay varias teoría sobre el desmayo, intoxicación por otra comida en buen estado pero en cantidades desmedidas o asfixia. Pude haber muerto, pero por suerte estoy viva.
Este año fui a un taller de fotografía donde aprendí varias cosas y me hubiese gustado aprender más, pero dejé de ir cuando me fui a bariloche, a córdoba y después consecutivamente tuve que estudiar para pruebas, y ese fue el fin.
Paseé bastante por capital, aprendí mucho con mi profesor de cultura, me sentí obligada a hacer algo que me encanta y generalmente no suelo hacer porque (no hay motivo), o sea a escribir. Elaboré experiencias sensibles de varias hojas en tiempo récord y me sentí orgullosa del resultado. (Dios, estoy por llorar, creo que es que voy a extrañar escribirlas y di scala o quizas es la frustración de no hacer ni lo que me gusta por falta de iniciativa... o probablemente es porque casi lloro cuando le planteé esto mismo al profesor y me dio sus palabras de aliento que creo que no voy a olvidar mas (porque generalmente nadie me da muchas palabras asi, (o quizas no las recibo de gente que considero "ejemplo") y reprimí la emoción y la estoy exteriorizando ahora. También puede ser el estrés de fin de año, no lo descarto)
Mi rendimiento escolar fue el peor. Recién el último trimestre me puse las pilas, y empecé a hacer las cosas "correctamente" no me fue bien, igual es lo justo... por más que podría haber safado muchas cosas no es la manera de proceder tomar conciencia a último momento y salir sana y salva como las mejores porque en realidad fui de lo más mediocre. Agradezco haberme llevado materias y haber estudiado como estudié para las 2 que rendí bien en diciembre porque supongo que el estudio dignifica, como el trabajo para los peronistas... Esforzarse es HERMOSO, por favor carla no te lo olvides para el año que viene, te lo ruego no te lo olvides!
Acabo de descubrir que le tengo miedo al ajedrez y también a la publicidad. Tengo miedo que no sea buena en eso, y estar persiguiendo un sueño contruido sobre un talento que en realidad no existe.
Este fin de año hice un análisis de la falsedad, la falsedad de la que estamos todos rodeados y a la que pertenecemos inevitablemente. Tu falsedad no consiste solo en fingir, en interés, en criticar por un lado cuando algo no cohincide con vos y adorar por otro cuando las cosas marchan bien con una misma persona, tu falsedad, más que nada, se basa en que vos creés tu propia mentira, pensando que lo que te rodea es verdadero y principalmente negando realidad, negando que sos una mentira. Probablemente sea tu miedo a la soledad, pero a veces la única forma de encontrarte con tu verdadero yo y safar un poco de la falsedad en la que estás sumergido, o de ser completamente honesto hasta con vos mismo; es esa, encontrándote solo. No sé en qué momento me olvidé de lo escencial que es la soledad, la tranquilidad y la objetividad. Ahora es todo mucho más fácil, es más serio, pero más claro, más real. No hace falta que nadie venga y me diga "Carla, ya pasó la secundaria, bajá un poco", no hace falta que nadie me diga que el "que no se corte" es mentira, porque lo veo en la vida diaria que los caminos se abren y los tiempos corren de ahora en más de manera diferente y el mío hace rato se propuso poner los pies sobre la tierra. De esto no queda nada, cada uno en su propio camino conoce gente nueva con la que empieza a compartir el tiempo y cada vez es más difícil coordinar un horario, una salida, un encuentro. Cada uno va viviendo diferentes cosas que construyen las personalidades (porque cada persona es su propia historia) y reconocer al otro es mas complicado. Después llega un punto que conociendo otras personas, reemplazás; y la importancia de tu viejo amigo resulta inversamente proporcional, compartis más tiempo, más actividades, más compatibilidad. El esfuerzo que realizabas para acordar un encuentro con aquél amigo de la secundaria resulta obsoleto en comparación a las nuevas relaciones humanas que estás estableciendo. Ojo, lo mismo le pasa a la otra persona, así que la condición de alejamiento se potencia al punto de que ya no vale la pena sostener un acercamiento casi obligado por la presión de lo que en algún momento fue.
Este año hice dieta, fue lo mejor, ahora estoy comiendo como una hija de puta, eso es lo mejor!! y bueno, tuve unas semanas depresivas que si las analizo ahora son una ridiculez jajaja. Sin embargo tengo que reconocer que me sirvió mucho, todo me sirvió. Estaba estresada, cansada, saturada, no sabía claramente por qué estaba jajajaja, tenía todo resuelto hasta que me surgió algo inesperado. El resultado era el mismo, pero la determinación no fue tomada por mí y ahí fue cuando saltó el "pendeja histerica de 17 que tengo adentro" y me inventé un mundo en el que yo tenía que estar destruída y bueno, de tan buena actriz que soy lo terminé creyendo y tomando en serio y cuando el telón se cerraba seguía en mi papel de víctima. Ahora lo pienso y soy una enferma... pero me revolucionó, eso fue buena. Toda revolución trae grandes cambios y yo necesitaba cambiar, un poco de responsabilidad, paz, tiempo y libertad. Es difícil al principio porque ya estaba acostumbrada a vivir así, cansada. Me acuerdo que estaba siempre cansada y me dormía en todos lados... Lo primero que hice fue empezar a dormir siesta y hacer las cosas que me gustan (escribir, pintar, asumir un poquito de responsabilidad) empecé a hablar más con todos, no sé, fue un cambio bueno. Después me acostumbré rápido, total siempre había estado así y nunca me había sentido mal por eso, así que no encontré razón para estar mal ahora, después de todo estaba mejor si tenemos en cuenta que a partir de ese momento todo lo anterior paso a ser parte de una realidad del pasado, no actual, por lo tanto ahora todo eso era falso... y volvemos de vuelta a lo que intento suprimir por completo, la falsedad o al menos el engaño el "pasar una cosa por otra".

DOS MIL ONCE
Para el 2011 espero seguir el camino que marqué este último mes del 2010, no olvidarme de todos mis errores y evitar cometerlos nuevamente de la mejor manera, aprendiendo de ellos. No espero mucho... espero ser un poco más responsable, no involucrarme con la gente, no dejarme consumir por nadie, ni encerrarme en un grupo que me termine saturando, ni alejarme de las cosas que me gustan, ni empezar cosas y abandonarlas por la mitad. Espero este año poder cumplir con todas mis asignaturas pendientes a lo largo de mi vida de 17 años, poder rendir bien las dos materias que me quedan, dar los exámenes de la facultad sin mayores dificultades y no sé, esas son mis simples metas.


Bueno, como cierre a esta porquería, ME (porque voy a leer solamente yo todo esto , dentro de aproximadamente unos 7 meses probablemente jajaj) dejo este tema de Jorge Drexler que aprecio mucho y que pega con todo lo que pienso y siento en esta instancia de "fin de año, etapas y todo eso". Me parece una obra maestra. Explica el fenómeno físico-químico de la transformación, narrando a su vez una historia de amor, relacionándola con objetos y situaciones conectadas a través de la tranformación y utilizando rimas, con un ritmo adecuado acompañado de la voz de drexler, todo esto transmitiendo un mensaje de "todo vuelve" pero con un toque de optimismo y algo de "justicia divina", ya que en ningún momento se refiere a que lo malo vuelve, pero deja lugar a la interpretación de "karma" al decir "cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da" sin especificar que se trata de cosas buenas.

Todo se transforma - Jorge Drexler

Tu beso se hizo calor,
Luego el calor, movimiento,
Luego gota de sudor
Que se hizo vapor, luego viento
Que en un rincón de la rioja
Movió el aspa de un molino
Mientras se pisaba el vino
Que bebió tu boca roja.

Tu boca roja en la mía,
La copa que gira en mi mano,
Y mientras el vino caía
Supe que de algún lejano
Rincón de otra galaxia,
El amor que me darías,
Transformado, volvería
Un día a darte las gracias.

Cada uno da lo que recibe
Y luego recibe lo que da,
Nada es más simple,
No hay otra norma:
Nada se pierde,
Todo se transforma.

El vino que pagué yo,
Con aquel euro italiano
Que había estado en un vagón
Antes de estar en mi mano,
Y antes de eso en torino,
Y antes de torino, en prato,
Donde hicieron mi zapato
Sobre el que caería el vino.

Zapato que en unas horas
Buscaré bajo tu cama
Con las luces de la aurora,
Junto a tus sandalias planas
Que compraste aquella vez
En salvador de bahía,
Donde a otro diste el amor
Que hoy yo te devolvería

Cada uno da lo que recibe
Y luego recibe lo que da,
Nada es más simple,
No hay otra norma:
Nada se pierde,
Todo se transforma.

?

Cada vez falta menos para tomarme unas merecidas vacaciones. En realidad las vacaciones me las voy a tomar si o si de todas maneras, pasa que es mas lindo si las tengo merecidas. Aparte me pinto el "quiero egresar" y pretendo dar todas las materias. Hoy rendi economia, por suerte la di bien (si, por suerte... porque habia estudiado un 75% un 55% bien estudiado y un 20% de conceptos sueltos apenas incorporados) Lo bueno es que no me arrepiento de nada, o sea, antenoche me quede hasta las 3 am viendo the wall, estaba arrepentida al dia siguiente, ya que debi haber sacrificado la pelicula para emplear ese tiempo en estudio o descanso, pero al final salio todo perfecto. El lunes tengo que dar dos materias, me veo bastante jodida en una de las materias, si me veia jodida en economia, en esta me encuentro JODIDISIMA...
Ahora tengo mucho sueño, pero no se, despues de haber estado tantos dias en casa de pijama, quiero hacer algo que valga un poco mas la pena... supongo que aprovechare para seguir estudiando. El flequillo no creo que me lo vaya a cortar, ahora me acostumbre a que este largo y el pelo en su totalidad me chupa si tiene mucho volumen o esas cosas, ya fue, no me interesa. Tampoco creo que me vaya a teñir, o sea si no me preocupo por las otras cosas ni da preocuparme por teñirme de rojo; lo que si me tengo que comprar es el shmpoo, estuve investigando y por mi tipo de cuero cabelludo y esas pelotudeces, para no tener que convivir con la paranoia de ls piojos, tengo que comprarme el clear para la caspa.
Como festejo, hoy comi como una condenada... desde el 3 de diciembre que vengo comiendo como una condenada, es como que toda esa tristeza que antes tenia y que me llevo a hacer dieta, la expulse a partir de esa fecha y nada, eso. Hoy a la noche cerveza con gerardo!
Tengo que ordenarrrrrr, hoy buscando las medias del uniforme del colegio desordene y tire al carajo toda la ropa que tenia, asi que ahora hay en mi cama una montaña gigante de pilchas. Tambien tengo que hacer mi cama, porque ayer disfracé el colchon de cama poniendole solo el cubrecama dandole la apariencia de "cama con sabanas y toda la bola esa"
Resolvi el caso de la luz/reflejo que veia en las madrugadas, al final era un reflejo sobre la madera... o algo asi no se, el tema es que probablemente no entendia que mierda habia porque mi salud mental actualmente se encuentra un pooco atrofiada...
Tengo que lavar mis zapatillas, ir a comprarme zapatillas, ir al hardrock cafe, ir a la feria de sherman, ir a once a comprar remeras estampadas, empezar a practicar guitarra, hacer mi propia revista, pintar un cuadro, ver 50 peliculas que tendria que ver antes de morir, leer varias cosas que me interesan, comprar y estudiar los apuntes del examen de ingreso de la unqui, irme a la Cordoba de la lora y no se, todas esas cosas qeu no puedo hacer ahora porque tengo que rendir todavia.
Estoy anciosa porque se acercan las fiestas!! ahi si, voy a comerrrrr TODO y chupas hasta el agua con dengue del payaso-florero/maceta que hay en el patio!
Los bichitos esos verdes que salen de la luz, pican! posta! y otra cosa, esos bichos voladores que salieron un par de veces de mi pelo, son bichitos que andan por todos lados (no solo mi cabeza) o sea, no son piojos geneticamente manipulados para que desarrollen alas. Siento a esos bichitos que me acompañaron toda la madrugada de anoche por todos lados!!!
uuuh, me canse de escribir.