NO ESPERES AL LUNES

Estoy contenta. Nadie pregunte por qué, sino dejo de estarlo. Prefiero vivir en mi mundo de fantasía donde estoy contenta antes que en una realidad donde no encuentro motivos para estarlo. Puse en el msn una foto con un huevo de pascua.
NO. PRIMERO QUIERO ACLARAR ALGO. Estas cosas insignificantes que escribo, las escribo porque Ethel las lee y después por ahí se ríe de algo que digo... o sea, mi finalidad es divertir a ethel jajaja. Aparte hace mucho que no la veo y no está al tanto de todas estas cosas.
Puse en el msn una foto con un huevo de pascua. En la foto me salió un brillo en el pelo sobre el flequillo que puede llevar a una interpretación difusa de la imagen. Parece una pelada. Quien me conoce sabe que tengo una frente amplia, de 4 dedos (4 dedos míos igual... o sea, dedo pequeños) así que hace más probable que parezca pelada o entradas, así que decidí cambiarla. Me encontré con algo muy curioso. Una foto de un sobre de azúcar trayéndome una señal. NO ESPERES AL LUNES. Que no espere al lunes para qué? Para decirle lo que tengo atragantado? (esa palabra suena muy sexual, no tira mucho para el lado romántico jaja) Para empezar la dieta? Para empezar a estudiar para los exámenes? Para ordenar? Para sacar la ropa de invierno? Para cambiar el esmalte de mis uñas?
Muy confundida, llegué a la conclusión de que ese mensaje o señal, se podría llegar a referir a cosas que dejé abandonadas esperando que llegue un momento determinado, y una vez en él posponiendo nuevamente su realización hasta la llegada de otro momento donde se volvería a posponer en una especie de cadena infinita. Esta cadena sería infinita hasta encontrar esa foto? Sí, lo sería. Voy a hacer la revista! Pienso terminar con la primer nota en un rato, y después, en el resto de tiempo libre elaborar las perdidas. Terminar esa novela, y empezar la otra. El lunes es una situación hipotética. Lo que expresa es la típica "el lunes empiezo" y llegado el lunes no pasa naranja y una vez martes se excusa bajo el mismo argumento "el lunes empiezo" y así hasta que el objetivo termina siendo abandonado. No por falta de capacidad, sino que quizás por falta de iniciativa. Eso es lo que a mí me falta y vine a encontrar en un edulcorante del año pasado. Curioso no?
A mí ya nada me sorprende. La otra vez fui a la facultad a comprar una de las fotocopias que debí haber comprado hace mucho tiempo, y estaba cerrado el centro de copiado. De todos modos, ese no es el punto, el punto es que en la parada del 324, vi a un perro que tenía cara de cansado, triste y abatido. Mientras esperaba el bondi, no pude contener mi sensibilidad y empecé a llorar. Sí, el perro me hizo llorar! lo más sorprendente es que después me sentí orgullosa y me puso feliz el hecho de haber sentido tristeza, está bueno de vez en cuando encontrar sencibilidad en una misma. Al final, ese día, aumentando mi frustración, gasté 30 pé en chocolate + 1 molde de huevo (sí, hago huevo) La verdad mis huevos son una chotada. están cerrados así nomás, el dibujo del pato es una falta de respeto, y por dentro son re desprolijos... pero me chupa un huevo, es para regalar, y llobaca regalado no se le miran los tedién...
Hacer huevos es, al contrario de lo que yo creía, desestresante. Es caminar de una punta de la mesada a la otra, como si algo te apurara, es sentirte un poco importante, ocupada, te da esa sensación de "estoy haciendo algo que podría llegar a ser trabajo (aunque no lo sea)" La verdad, es algo que aconsejo experimentar. Saben cuánto está un huevito choto en bonafide? $15. Saben cuanto está el kilo de chocolate arcor? $30. Para pensar... todo es una marca en nuestra vida? Sí, la mayoría es una cómoda marca... hay gente que le dá más valor recibir un huevo de bonafide que recibir un huevo casero más grande hecho con chocolate arcor. Esa gente está errada. No sabe nada de la vida, no entiende de ventajas ni de estrategia ni de NADA. No sabe lo que es el mercado.
El mercado es algo raro de analizar. Yo me analizo como si fuera un producto. Un producto respecto a un mercado integrado por 1 persona. Un mercado incierto, del que creo saber y entender TODO, pero que a su vez, me desorienta constantemente. No puedo venderme porque ese mercado no sabe qué quiere comprar, no quiere que le interese. Y yo sé tanto que al final no sé nada. No puedo separar conceptos trascendentes a mi investiganción de conceptos obsoletos e insignificantes. Sé lo que le puede molestar a mi mercado, pero son propiedades intrínsecas del producto. En caso de venderlo a otro comprador quizás, no me interesaría vender otra cosa que no tuvieras esas características. Se entiende? Yo sé que quizás sea enfermo relacionar cosas tan relativas para algunos, con cosas tan absolutas y racionales como mecanismos sistemáticos de estudios empresariales, pero es mi forma de vivir hasta ahora.
Lo único de lo que creo estar medianamente segura (y acá queda totalmente evidente mi inseguridad frente a TODO) es de mi conocimiento, y me gusta refrescar los conceptos ya aprendidos, incorporándolos constantemente en todas las situaciones posibles. No es un personaje, sino que es una medalla que llevo puesta constantemente. A veces la oculto involuntariamente (como cuando el collar queda bajo la remera) y otras veces, emerge espontáneamente. No es algo que controle ni que esté premeditado, es algo que simplemente sucede. Sé que suele molestar, pero calculo que se equilibra con algo de estupidez.
Los bipolares, acaso no son equilibrados? Promediemos estados de ánimo, emociones y sentimientos. Si son bipolares en teoría se llega a un equilibrio, entonces por qué se los considera "locos" o "trastornados" en menor o mayor escala?... Otra para pensar. Yo no creo ser bipolar ni ciclotímica. Supongo que tengo una mano invisible, al igual que la economía de los fisiócratas, que me autorregula. A veces sé que soy bastante reprimida, pero muchas veces gracias a eso evito hacer cosas de las que después me arrepiento, y evito generar o continuar conflictos o situaciones generadores de peores situaciones todavía. Todo tiene su lado positivo. Llegar a la cima provoca una caída más dolorosa, y estar en el medio constantemente te lleva a pensar qué es lo que te estás perdiendo. La perfección es casi imposible, mas que nada porque es difícil saber qué es.
Últimamente lo que más me pregunto es "qué puedo hacer?" la verdad no encuentro respuesta... Y la curiosidad a mí me mata, sobre todo cuando carezco de hipótesis o de supuestas alternativas para resolver mi duda. Sería tan fácil si supiera que podría hacer... por más que esa respuesta sea imposible, al menos sabría ante qué me estoy rindiendo y dejaría de luchar y gartar energías contra la nada. Pensando estrategias, formas, maneras de proceder frente a algo que no sé qué puede ser.
Me dí cuenta que mi mayor vida social transcurre en colectivos. AJAJAJAJ suelo hablar con desconocidos, mormones, un chabon con expansores, un señor de once, una vieja con la que discuti el año pasado, una vieja con la que discuti la semana pasada por el mismo motivo que discuti con la del año pasado, viajes larga distancia... eso es todo un tema, calculo que yo tengo un imán para la gente así, rara calculo. No creo que sea normal pornerse a hablar con alguien así como yo... con mi pinta, o sea conmigo. Admito que doy conversación y que viajar sin hablar con nadie a veces me aburre, pero igual, no creo que a cualquiera le pase. A veces siento eso, que son cosas bizarras que me pasan solo a mí. Discutir con los autos en el semáforo. El tipo que me hacía señas un día desde abajo del bondi re desesperado, re asco! jajaja. Ethel fue testigo de ese tipo de gente. Coza bizarras como: Conejo, el tipo ese del bondi de las señas, autos que desataron mi ira y violencia verbal, el guardia del museo, el reiki master JAJAJAJA con lo del museo me acuerdo que despues me dice Ethel "yo vi que se te acercaba y me fui a la mierda porque sabía que te iba a empezar a hablar" JAJAJAJAJAJA Lo mismo me pasó cuando vino a hablarme Gatica, un pintor que me hizo un dibujo de un Vasco y lo autografió. Igual esas son cosas que estan buenas. Alguien siempre me decía "ay carla, vos siempre conoces gente que está loca igual que vos. De dónde sacas esa gente así? cómo hacés para conseguirlos? jajaja" Y es verdad, quizás no es que yo sea la anormal, sino que es gente que está más loca y por eso se vincula conmigo, es una locura hablarme a mí. La vez que me empezó a hablar el guardia del museo, esa vez estuvo bueno. El tipo se me acerca y me dice: vos entendés algo de todo esto? y yo le respondo sin tener idea improvisando una interpretación intentando safar de la manera más sofisticada posible. Un chamuyo importante, de lo más verosímil. Ese momento de improvisación fue la gloria. Después no sabía como sacármelo de encima, me seguía tirando tema de conversación y yo quería tomarme el palo. Además la veía a Ethel riéndose a lo lejos jajajaja.
De todos modos es raro eso de conocer gente. Yo puedo hablar, pasar tiempo, compartir cosas, pero en realidad la gente no me interesa, sinceramente no me importa. Yo conozco a alguien o soy "amiga" de alguien, pero sé que son cosas que terminan, tienen un final y se reemplazan. La gente va y viene. Un día conocés a alguien, y al otro día ya no lo conocés más, es así. Yo cuando conozco a una persona, tengo en claro que eso tarde o temprano va a pasar, quizás pase temprano porque no voy a hacer ningún esfuerzo para evitarlo. Es como saber que tenés que hacer algo y no tenés ganas y lo hacés mal y te lleva a tener que hacerlo de vuelta, y finalmente por más que no querías lo terminás haciendo posta y hasta a veces teniendo que corregir lo hecho anteriormente mal. Para mí en esos casos fue, más fácil, o mejor dicho, menos complicado, lo hacés de una y te ahorrás contratiempos. Así es con las personas
La verdad no sé de qué terminé hablando. Sé que no es interesante, pero a mí en un tiempo me va a interesar recordar cómo estaba en un día como hoy!